Variadas

(Turco)
Elias foi até o balcão de anúncios porque queria botar uma nota na seção de óbitos.
- Quero colocar anúncio aí. Minha mulher morreu.
- Pois não, que tipo de nota?
- A mais barata possível!
- E qual a mensagem?
- Sara morreu.
- Senhor Elias, mesmo no anúncio mais barato, o senhor tem direito de usar pelo menos cinco palavras.
-Hmmm... então bota: "Sara morreu, Vendo fusca 75!"




(Português)
No exercito português, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:
O que e a pátria para você soldado Melo ?
Ele responde:
É minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o próximo que responde:
"É a mãe do soldado Melo senhor."




(Loira)
Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam sendo perseguidas por um bandido.
Entrando em um beco, avistaram três sacos grandes e se esconderam.
O bandido chegando perto dos sacos resolveu chutar o primeiro... e a morena disse: “miau”
- Ah, é um gato - disse o bandido.
Chutou o segundo saco e a ruiva disse: “Au au”
- Ah, é um cachorro 
- Chutou o terceiro e a loira disse: ”batata batata”.




(Corinthians)
Era uma típica tarde de sábado no açougue da esquina, quando desse de uma Ferrari um homem com a camisa recém comprada do São Paulo, e pede:
-Com licença(pede para o açougueiro), o sr. tem costela?
-Tenho.-responde o açougueiro.
O sãopaulino pede 10kg e paga em dólares.
Minutos depois, para uma BMW no mesmo açougue, e desce um homem com a camisa novinha do Santos e pede:
-O sr. tem peito?
-Tenho.- responde o açougueiro.
O santista pede 5kg e paga com seu cartão de crédito.
Um pouco depois chega uma Kombi toda acabada e desce um cara com a camisa e o gorro do Corinthians.Ele entra no açougue e diz:
-Tu teim braço?
-Tenho sim.- diz o açougueiro.
Aí o corinthiano responde:
-Intaum levanta eles que é um assalto.




(Sogra)
Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!




(Joãozinho)
Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega então o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“Hahahaha... FACE BOOK”!




(Baiano)
Um paulista, trabalhando pesado, vê um baiano, deitado numa rede, na maior folga e diz:
—Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde: "A inveja também!"




(São Paulo)

O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?

R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.

Frases Engraçadas 2

Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."

No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem 

vai apanhar quando chegar em casa?"

"Sabe qual é o coletivo de pobre? R: Ônibus."

"Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."

-Qual sua idade? -18. -Vai fazer 19? -Não, não, vou fazer 17, eu sou o Benjamin Button.

Piadas de turco

O pai chamado Jacó chama seu filho Salim do lado de seu leito e diz:

- Salim... você está aí Salim?

- Estou sim papai - diz Salim

- Salim está vendo esse meu relógio de ouro Salim?

- Estou sim papai

- Esse relógio foi de seu tataravô, passou para seu bisavô, que passou para seu avô, que passou para mim... Quer comprar?

Ainda no leito Jacó pede para Salim chamar seus irmãos Sara e Isaac.

- Sara você está aí Sara?

- Estou papai

- Isaac você está aí?

- Também estou papai

- Salim você ainda está aí?

- Estamos todos aqui papai

Jacó então, assustado diz:

- Se todos estão aqui, quem tá na lojinha?

Depois de um tempo Jacó pergunta para Salim:

- Salim... Sara já foi embora Salim?

- Já foi papai

- E Isaac já foi embora Salim?

- Também foi papai

- E você já vai também Salim?

- Já vou papai

- Então agora você já pode dar a descarga.

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

- E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?

- Vou muito mal!

- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?

- Minha mãe morreu na semana passada!

- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?

- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro,

diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo

derreter.

- Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.

- Uma esmolinha, meu senhor...
O turco então responde:

- Pode enfiar debaixo da porta e ir embora.

Salim levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade.

Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Salim levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:

— Então, que dar um passeio com o garoto?

— Quanto é? — perguntou Salim, apreensivo.

— São 50 reais. — disse o piloto.

— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Salim.

Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!

E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu

levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo!

— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?

— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Salim, animado.

Assim o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Salim, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Salim permanecia calmo.

Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Salim nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Salim e perguntou:

— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?

— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...