Frases Engraçadas 3!

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O homem é o único animal que pensa que pensa.

A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.

Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.

Não estou dormindo não, chefe! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço até de olhos fechados!

Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!

Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para alguma coisa.

Se você está rindo quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

Quando estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel. Quando não tenho papel, só encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

As 3 maiores mentiras da internet:
1. Li e concordo com os termos de uso.
2. Status: Ocupado
3. Tenho mais de 18 anos.

As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.

-Eu não acredito em coincidência, acredito em destino.
-É mesmo?
- Eu também.
-Nossa, que coincidência!

Inglêiz eu naum sei, mais heim portuguêiz eu çôu fera...

Se fofoqueiro fosse profissão, o Brasil não teria desempregados.

Sou da gangue do ovo. Mexeu comigo, tá frito!

Quando você cair, eu estarei lá para te pegar.

Ass: Chão.

Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.

...Pérolas do Enem...

Vejam agora o que os jovens brasileiros que prestam ENEM são capazes de responder...
prepare-se para rir muuuuito...



“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo”



“O Ateísmo é uma religião anônima”



“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”



“O dia tem 24 oras, mas 8 delas são noite”



“Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram”



“Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo”



“Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia”



“O povo quer coisas simples, sem muita luxúria”



“Os portugueses, depois que descobriram Fernandes de Noronha, assinaram o Tratado de Tortas Ilhas”



“A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras”



“Estamos sendo roubados por pessoas políticas escolhidas para este propósito”



"Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola."



"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal
capixaba."



"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos."



"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro."



"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje."



"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam."



"A capital da Argentina é Buenos Dias."



"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão."



"As aves tem na boca um dente chamado bico."



"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver
mais."



"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos."



"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes"



"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas."



"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia
porque o calor do sol queimaria elas."



“O Brasil não cresce mais porque, como diz o poeta, está deitado em berço estreito”



“Na China, o presidente Maose Tung continua vivo, apesar de morto”



“Apóstrofes são os 12 homenzinhos que comeram com Jesus e que Michelangelo bateu a foto”



“O porco é assim chamado porque é nogento”



“As moléculas de água quando congelam viram Duréculas”



“O célebros é muito espantoso: hoje em dia ele é usado até pelos pobres”



“Os animais foram salvados do dilúvio graças à Arca de Noel"



“O Metro é a décima milionésima parte de 1/4 do Meridiano Terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra”



“Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de muito boa qualidade”

Tolerância zero 2!

Um cara vê outro machucado após um grave acidente e pergunta?

- Nossa, você se machucou? 

- Não, minha pele está aberta pro osso tomar um arzinho.

Uma mulher vê sua amiga levar o maior tombo e pergunta?

- Nossa, caiu?

- Não, senti atração pela Terra e decidi abraçá-la.

Logo depois de trocar o carro seu melhor amigo pergunta:

- Que legal, trocou de carro? 

- Não, não, só pintei ele de outro modelo.

No banheiro do shopping seu pai te pergunta:

- Está lavando as mãos? 

- Não, não, estou tentando afogá-las!

Um vizinho é bem capaz de fazer essa pergunta... portanto prepare-se:

- Você tá lavando o carro? 

- Não, não, tô regando pra ver se ele cresce e vira um ônibus.

Ou quem sabe ele te faz essa pergunta:

- Tá lavando a calçada? 

- Não, tô regando pra ver se nasce um pé de poste!

Ao chegar no restaurante... Não dá pra acreditar... mas isso acontece...

- Boa noite senhores, vocês desejam uma mesa? 

- Não, vamos sentar no chão, tapete pra quatro, por favor!

Minha mãe já teve a oportunidade de dizer isso, mas agora é tarde... hehe

- Você está cozinhando? 

- Não, não, tô criando as novas meninas super poderosas!

Essa nunca vou esquecer:

- O senhor quer sal para colocar nos ovos? 

- Não, não, eu quero é talco!

Ao assinar um documento: 

- Assino o meu nome? 

- Não, não, assine a equação de Báskara.

Sensacional!!!

- Está com calor? 

- Não, é que meu sovaco está emocionado!

Não esqueça dessa:

- Você está tremendo? 

- Não, não, ativei o modo silencioso!

Noooossa!!! essa vai estar na ponta da língua em minha próxima ida ao restaurante:

- É pra comer ou pra levar?

- Quer dizer que se eu levar não vou poder comer?

Variadas

(Turco)
Elias foi até o balcão de anúncios porque queria botar uma nota na seção de óbitos.
- Quero colocar anúncio aí. Minha mulher morreu.
- Pois não, que tipo de nota?
- A mais barata possível!
- E qual a mensagem?
- Sara morreu.
- Senhor Elias, mesmo no anúncio mais barato, o senhor tem direito de usar pelo menos cinco palavras.
-Hmmm... então bota: "Sara morreu, Vendo fusca 75!"




(Português)
No exercito português, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:
O que e a pátria para você soldado Melo ?
Ele responde:
É minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o próximo que responde:
"É a mãe do soldado Melo senhor."




(Loira)
Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam sendo perseguidas por um bandido.
Entrando em um beco, avistaram três sacos grandes e se esconderam.
O bandido chegando perto dos sacos resolveu chutar o primeiro... e a morena disse: “miau”
- Ah, é um gato - disse o bandido.
Chutou o segundo saco e a ruiva disse: “Au au”
- Ah, é um cachorro 
- Chutou o terceiro e a loira disse: ”batata batata”.




(Corinthians)
Era uma típica tarde de sábado no açougue da esquina, quando desse de uma Ferrari um homem com a camisa recém comprada do São Paulo, e pede:
-Com licença(pede para o açougueiro), o sr. tem costela?
-Tenho.-responde o açougueiro.
O sãopaulino pede 10kg e paga em dólares.
Minutos depois, para uma BMW no mesmo açougue, e desce um homem com a camisa novinha do Santos e pede:
-O sr. tem peito?
-Tenho.- responde o açougueiro.
O santista pede 5kg e paga com seu cartão de crédito.
Um pouco depois chega uma Kombi toda acabada e desce um cara com a camisa e o gorro do Corinthians.Ele entra no açougue e diz:
-Tu teim braço?
-Tenho sim.- diz o açougueiro.
Aí o corinthiano responde:
-Intaum levanta eles que é um assalto.




(Sogra)
Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!




(Joãozinho)
Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega então o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“Hahahaha... FACE BOOK”!




(Baiano)
Um paulista, trabalhando pesado, vê um baiano, deitado numa rede, na maior folga e diz:
—Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde: "A inveja também!"




(São Paulo)

O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?

R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.

Frases Engraçadas 2

Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."

No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem 

vai apanhar quando chegar em casa?"

"Sabe qual é o coletivo de pobre? R: Ônibus."

"Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."

-Qual sua idade? -18. -Vai fazer 19? -Não, não, vou fazer 17, eu sou o Benjamin Button.

Piadas de turco

O pai chamado Jacó chama seu filho Salim do lado de seu leito e diz:

- Salim... você está aí Salim?

- Estou sim papai - diz Salim

- Salim está vendo esse meu relógio de ouro Salim?

- Estou sim papai

- Esse relógio foi de seu tataravô, passou para seu bisavô, que passou para seu avô, que passou para mim... Quer comprar?

Ainda no leito Jacó pede para Salim chamar seus irmãos Sara e Isaac.

- Sara você está aí Sara?

- Estou papai

- Isaac você está aí?

- Também estou papai

- Salim você ainda está aí?

- Estamos todos aqui papai

Jacó então, assustado diz:

- Se todos estão aqui, quem tá na lojinha?

Depois de um tempo Jacó pergunta para Salim:

- Salim... Sara já foi embora Salim?

- Já foi papai

- E Isaac já foi embora Salim?

- Também foi papai

- E você já vai também Salim?

- Já vou papai

- Então agora você já pode dar a descarga.

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

- E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?

- Vou muito mal!

- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?

- Minha mãe morreu na semana passada!

- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?

- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro,

diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo

derreter.

- Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.

- Uma esmolinha, meu senhor...
O turco então responde:

- Pode enfiar debaixo da porta e ir embora.

Salim levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade.

Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Salim levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:

— Então, que dar um passeio com o garoto?

— Quanto é? — perguntou Salim, apreensivo.

— São 50 reais. — disse o piloto.

— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Salim.

Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!

E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu

levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo!

— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?

— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Salim, animado.

Assim o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Salim, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Salim permanecia calmo.

Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Salim nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Salim e perguntou:

— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?

— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Frases Engraçadas

"Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha."

"Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."

"Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."

"O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém."

"Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!"

"Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam."

"Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!"

"Mais vale um Fusca na garagem do que duas Ferraris te ultrapassando."

"Indicaram o filme do Lula ao Oscar, só que ele nem assistiu, preferiu jogar basquete mesmo."

"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa!"

Lápide do Bill Gates:

"Me deletaram, mas eu vou reiniciar!"

"Na escola sempre sentei no fundo da sala, pois no fundo no fundo todos somos uma boa pessoa."

"Quando começar a ficar careca não se desespere, deixe crescer sua sobrancelha e penteie para trás."

"Sou tão azarado em jogos que joguei no bicho de manhã e ele entrou em extinção durante a noite."

"Eu sou tão pobre que como cereal de garfo pra economizar o leite."

"Malandro é o Lobisomem que se finge de Tony Ramos só pra dar autógrafo!"

"Em terra de cego... ninguém acredita em amor à primeira vista."

"Partido político é que nem dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilha."

"Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!"

"Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios."

"Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!"

"Eu achava que era indeciso... mas agora não estou tão certo disto."

"Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou."

"Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!"

"Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!"

"A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele."

"Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!"

"Quando estiver triste, converse com o cimento. Nessa vida devemos acreditar naquilo que será concreto."

"Quando você está triste ninguém repara sua lágrima. Quando você está feliz ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido."

"Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando."

"Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso."

"Se você ri, dou risada com você, se você chora, choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta."

"Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa."

"Todos a favor da campanha da vida... Você cuida da sua que eu cuido da minha."

"Não sou contra nem a favor, muito pelo contrário."

"Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça."

"Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!"

"Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem."

"Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro."

"Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros."

"É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície."

"A beleza é passageira. Feiura, é um bem que a gente tem para a vida inteira."

"Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim."

"O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele."

"Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra."

"Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure."

"A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! Homer Simpson"

"Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando."

"Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!"

"3 frases q levam sua vida em diante: "Não fui eu", "Tava assim quando cheguei" e "Que boa idéia chefe!".

"Antes eu era feio, hoje eu tenho carro."