Frases Engraçadas

"Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha."

"Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."

"Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."

"O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém."

"Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!"

"Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam."

"Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!"

"Mais vale um Fusca na garagem do que duas Ferraris te ultrapassando."

"Indicaram o filme do Lula ao Oscar, só que ele nem assistiu, preferiu jogar basquete mesmo."

"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa!"

Lápide do Bill Gates:

"Me deletaram, mas eu vou reiniciar!"

"Na escola sempre sentei no fundo da sala, pois no fundo no fundo todos somos uma boa pessoa."

"Quando começar a ficar careca não se desespere, deixe crescer sua sobrancelha e penteie para trás."

"Sou tão azarado em jogos que joguei no bicho de manhã e ele entrou em extinção durante a noite."

"Eu sou tão pobre que como cereal de garfo pra economizar o leite."

"Malandro é o Lobisomem que se finge de Tony Ramos só pra dar autógrafo!"

"Em terra de cego... ninguém acredita em amor à primeira vista."

"Partido político é que nem dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilha."

"Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!"

"Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios."

"Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!"

"Eu achava que era indeciso... mas agora não estou tão certo disto."

"Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou."

"Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!"

"Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!"

"A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele."

"Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!"

"Quando estiver triste, converse com o cimento. Nessa vida devemos acreditar naquilo que será concreto."

"Quando você está triste ninguém repara sua lágrima. Quando você está feliz ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido."

"Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando."

"Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso."

"Se você ri, dou risada com você, se você chora, choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta."

"Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa."

"Todos a favor da campanha da vida... Você cuida da sua que eu cuido da minha."

"Não sou contra nem a favor, muito pelo contrário."

"Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça."

"Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!"

"Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem."

"Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro."

"Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros."

"É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície."

"A beleza é passageira. Feiura, é um bem que a gente tem para a vida inteira."

"Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim."

"O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele."

"Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra."

"Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure."

"A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! Homer Simpson"

"Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando."

"Se pé de coelho desse sorte, o coelho ainda estaria vivo!"

"3 frases q levam sua vida em diante: "Não fui eu", "Tava assim quando cheguei" e "Que boa idéia chefe!".

"Antes eu era feio, hoje eu tenho carro."